Делай как я хочу и я буду тебя любить

Манипуляция «цветет и пахнет» в любого рода созависимых, нездоровых отношениях: в дружеских, любовных, рабочих, родительских и т.д. Приведу два примера.

1) Отношения родитель — ребенок. Те случаи, когда воспитание идет по принципу — «хороший ребенок/плохой ребенок» — поощряется хорошее поведение, наказывается плохое. А в качестве наказания, применяется не только физическое воздействие, но и эмоциональное — хорошо себя ведешь — приближаюсь, плохо — отстраняюсь. Причем, критерии оценок «хорошо/плохо» задаются родителями и могут меняться под воздействием различных факторов, в том числе и настроения.

«Хорошо или плохо» при таком подходе, основывается не на принципах этики и морали, а на том, «удобно» ли определенное поведение родителю или нет. Например, ребенок кричит на детской площадке — что в этом плохого с точки зрения этики и морали? Он не украл, не ударил, и даже не закатил вечеринку с диджеем после полуночи, нет, он просто закричал. К тому же, он — ребенок, все дети кричат. Мало ли по какой причине. Но ему вдруг говорят «ты плохо себя ведешь!» или хуже того «прекрати, мне за тебя стыдно», особо одаренные родители умудряются за это еще и ударить.

Таким образом, ребенка учат быть «удобным», «беспроблемным», а его личность оценивается исходя из поступков или поведения в конкретный момент времени. Иными словами, ребенку транслируют «вчера ты был хороший, потому что вел себя хорошо, сегодня ты плохой, потому что ведешь себя плохо». Еще вариант «я люблю тебя когда ты ведешь себя хорошо, и наказываю когда ты ведешь себя плохо».

2) Отношения парень — девушка (муж — жена). В тех случаях, когда человек строит отношения из-за нужды в чем-либо. Когда хочет с помощью отношений удовлетворить какую-то свою потребность: в любви, в деньгах, в безопасности, в уважении, надеясь, что партнер придет и даст ему все то, в чем он так отчаянно нуждается. Сюда же относятся намерения с помощью отношений избавиться от различного рода травм и страхов. И еще ряд случаев в которых отношения рассматриваются как инструмент для решения проблем или как источник удовлетворения потребности.

Человек, вступая в отношения, начинает требовать от партнера то, в чем нуждается. Сначала все идет хорошо, партнер охотно отдает свой ресурс и все довольны. Но чем дальше, тем меньше партнеру хочется отдавать то, что так яростно от него требуют. Тогда, «нуждающийся» пускает в ход манипуляцию «я люблю тебя когда ты мне это даешь и не люблю, когда ты мне в этом отказываешь». Начинается эмоциональная игра «ближе-дальше». И есть все шансы поддаться на манипуляцию, потому что, обычно, людям больше нравится когда их любят, чем когда нет. Так уж мы устроены. Поэтому важно вовремя распознать и отправить манипулятора в лес, а то куда и подальше. Ведь партнер в таких отношениях рассматривается «нуждающимся» только как носитель определенного ресурса для удовлетворения нужды.

А теперь о главном.

Никакие наши действия не способны изменить чувства другого человека по отношению к нам, если эти чувства существуют.

Равно как и действия другого человека не могут заставить нас изменить наши чувства к нему. Избавиться от чувств по отношению к кому-то или чему-то мы сможем тогда, когда решимся на это сами.

Мог ли факт, что вы разбили любимую мамину вазу заставить ее перестать вас любить? Или вы сами, перестали любить родителей из-за того, что они наказали вас в первом/третьем/каком угодно классе? Вряд ли.

А можно ли перестать любить человека только потому что он перестал любить вас?

Поэтому когда кто-то говорит вам «о, ты сделал это и поэтому я обиделся и больше не испытываю чувств к тебе» это чушь и гнусная манипуляция. Если чувства есть, то он них совсем не просто избавиться, и вы это прекрасно знаете. Или нет?

 

Манипуляция обидой описана тут 

Добавить комментарий